We Zijn Er Bijna | Ontbijten met zure haring en not pipi op de Balkan

Na het begin kon ik alleen nog maar aan zure haring denken...

We Zijn Er Bijna | Ontbijten met zure haring en not pipi op de Balkan

Deel dit artikel op

De tweede aflevering van We Zijn Er Bijna begon heel gemoedelijk. De redactie had bedacht: we zijn aan het begin van een reeks, dus we beginnen ook bij het begin van de dag. En dus werden de ochtendrituelen van de ANWB-armada onder de loep genomen. We zagen mensen vooral heel veel hagelslag eten en vanuit hun campingstoel andere mensen bespieden. Badass Lex - of moet ik zeggen badjas Lex, want wat een fraai exemplaar! - stal de show door z'n kopje koffie precies tegelijk met z'n naambalkje omhoog te doen. Echt, dit beeld is gemaakt om zo'n 'thug life-zonnebrilletje' overheen te doen. Gemiste kans redactie! (Helaas heb ik de technische bagage er niet voor om het te doen, dus moeten we het even doen met een normale Badjas Lex...)
Bron:

Deel dit GIFje via

Alles pais en vree op de Balkan dus, met Lex als Koning van de camping. Iedereen leefde nog lang en gelukkig. Tot Jos zich met de uitzending ging bemoeien...

*** INSERT ONHEILSPELLEND HORRORMUZIEKJE ***

Want het ene moment keken we nog naar een lieflijk beeld van een caravan onder een boom; het volgende moment kregen we een pot zure haring vol in onze snufferd. Denk je vorige week alles wel gehad te hebben met dat sneetje achteruit van Gaby, gaat Jos doodleuk zitten ontbijten met zure haring! ZURE HARING! ONTBIJT! Laat het allemaal even goed op je inwerken - misschien helpen onderstaande beelden daarbij, al kunnen ze ook als schokkend ervaren worden.
Bron:

Deel dit GIFje via

De rest van de aflevering kon ik alleen maar aan zure haring denken. Martine stapte bij Bas Jan in de auto, die het erover had dat z'n vrouw niet met 'm mee was en in plaats van het tripje op de Balkan een textielreis in Zweden ging maken. Ik dacht, in plaats van 'wat is in vredesnaam een textielreis?!': 'Zweden, die viezeriken eten toch ook veel zure haring, waarom is Jos daar niet?!

De ANWB-armada ging op excursie naar Sarajevo, waar het over de oorlog en het beleg van de stad ging en ik dacht: 'jaja, het beleg van Sarajevo, dat zal dan wel weer zure haring zijn...' De groep reed daarna tegen een berg op en weer naar beneden. Martine had het in de voice over over haarspeldbochten. Ik verstond haringspeldbochten. Anton stond te jeu de boulen alsof ie aan het bowlen was (zie gifje voor deze speciale techniek) en ik vond het niet vreemd. Ik vond het wél vreemd dat hij geen zure haringen naar dat kleine balletje stond te gooien. Kortom, alleen maar zure haring in m'n hoofd!
Bron:

Deel dit GIFje via

Het zureharingleed ging nog even door toen er vier Bosniërs in beeld kwamen die allen een hengel in hun handen hadden - die gingen op zure haring vissen natuurlijk. Zelfs toen Jannie en Albert in hun camper aan de tand werden gevoeld door Martine doemde de haring weer op. Jannie kocht een brad (Jannie-Engels voor brood) en ik dacht: 'die gaat Albert natuurlijk opeten met een zure haring erbij'. Zelfs toen een stel op de camping ging frituren, dacht ik nog even: 'het zal toch niet...' Maar nee, er kwamen 'gewoon' pikanto's uit - waar is de tijd dat ze gewoon piepers meenamen in de caravan in plaats van een hele snackbar?
Bron:

Deel dit GIFje via

Pas toen het tranentrekkende urine-epos van Kees aan de orde kwam, kon ik de zure haring even uit m'n hoofd verbannen (op de een of andere manier klinkt dat laatste als een tekst van BLØF). Kees ging namelijk niet mee op een boottochtje omdat z'n blaas 'm in de steek liet; hij kon niet plassen. Hij ging samen met Gaby, die ook niet mee was met het boottochtje ('ik heb een hekel aan boten') op plasmissie. 

Het werd een thriller waarbij het laatste seizoen van Stranger Things in het niet viel. De beelden van een nerveuze Kees, heen en weer wiebelend (terwijl Gaby daar niet van houdt; had ze nog zo gezegd bij de boten), gingen door merg en been - behalve als je er een leuk Bosnisch volksdansje in zag, zie gifje. Met vereende krachten belandden ze uiteindelijk bij een post van het Rode Kruis, alwaar de dienstdoende arts door beiden werd duidelijk gemaakt wat er aan de hand was. Kees: "I can't toilet!" Gaby: "He can not pipi!" De arts had aan een half woord Engels genoeg en legde een katheter aan.  

Eind goed, al goed. Maar ik dacht nog wel: 'Kees had ook gewoon even een zure haring kunnen eten, dat brengt de blaas ook weer op gang.'
Bron:

Deel dit GIFje via

Volg Upcoming op Instagram

Lees het volgende artikel