5 Redenen waarom Franse campings de hel op aarde zijn

De hel rijd je binnen door een slagboom met een bordje als 'Camping Les Sapins' of iets dergelijks erbij.

5 Redenen waarom Franse campings de hel op aarde zijn

Deel dit artikel op

Even ter introductie: het idee voor dit artikel bedacht ik toen ik onder een ijskoude douche stond op een camping in het Franse (goh!) Mulhouse, nadat ik de dagen ervoor op brandschone Zwitserse campings vertoefde. Nou ja, vergeleken bij die Zwitserse hemel was ik dus nu in de hel beland...

1 Die douche dus... Laten we dan ook maar beginnen met de toiletgebouwen

Want de toiletgebouwen op veel Franse campings vallen van ellende uit elkaar. Er hangt altijd die heerlijke *kuch* authentieke Franse campingtoiletgebouwgeur, een mix van matig schoonmaakwerk en ehh tsja, menselijke viezigheid. Met een beetje pech is je douche (die voor Nederlanders vaak te laag hangt) dus ook nog koud en moet je om de haverklap op zo'n ellendige knop drukken om van (koud) water voorzien te worden - en misschien moet je voor dat koude water ook nog wel een muntje betalen... 

O ja, afwassen. Dat moet ook nog gebeuren. Lekker andermans voedselresten uit het putje peuren en dan kun je los met je borstel in die ongeïnspireerde oude meuk die ze in Frankrijk toiletgebouw noemen.
Bron:

Deel dit GIFje via

2 De goede lezer ziet dat er bovenstaand niks staat over de wc's

En dat klopt, want die verdienen natuurlijk een heel eigen blokje. Er zijn twee situaties mogelijk. 

Situatie 1: de Franse camping leeft nog in de middeleeuwen en heeft hurktoiletten. Voor die situatie verwijzen we je door naar dit artikel, want over de ellende van een hurktoilet kun je dus een heel artikel schrijven - dit kan trouwens niet als je bezig bent aan je 'work-out' op zo'n ding, want dat hou je nooit vol. 

Situatie 2: er zijn normale toiletten op de Franse camping, maar de Franse camping zou de Franse camping niet zijn als er toch nog niet iets kuts was. Juist, de bril ontbreekt. Godallemachtig, Franse campingbazen, hoeveel moeite kan het zijn om even een bril op je pot te schroeven? Pesten jullie je gasten expres ofzo?
Bron:

Deel deze foto via

3 Zwembadgedoe

Veel Franse campings hebben een zwembad. Dat klinkt leuk, maar is het vaak niet. Net zoals bij de toiletgebouwen is het oude meuk en je mag er ook nog eens niet in met je normale zwemkleding. Je mag er alleen in als je er als een soort Purno de Purno bijloopt, in strak broekie (mannen) en met badmuts op (vrouwen).
Bron:

Deel deze foto via

4 Kleine plekken

Frankrijk is ongeveer vijftien keer zo groot als Nederland, maar toch krijgen ze het in dat immense land voor elkaar je kampeerplekkie tot een minimum te beperken - echt, zelfs op Lowlands heb je meer ruimte (oké, dat is overdreven, maar het scheelt niet veel hoor...)
Bron:

Deel deze foto via

5 En last but not least: er zijn Fransen op een Franse camping

Denk je alles gehad te hebben, blijken er ook nog heel veel Fransen op Franse campings rond te lopen (oké, ook veel irritante Hollanders..). En laten Fransen nu net de grootste hufters aller tijden zijn... - zeg, wat een ongefundeerde, grove uitspraak, hoor ik jullie denken. Nee hoor, in dit artikel beargumenteer ik het allemaal!
Bron:

Deel deze foto via

Volg Upcoming op Instagram

Download de
Upcoming app

Of ga met je smartphone naar upcoming.nl/app

Lees het volgende artikel