BZV | De giertankdialogen bij Marnix (met een hoop briefjes) en veel gezoen

Het wordt steeds serieuzer in BZV, en dat geldt uiteraard ook voor de painttekeningen.

BZV | De giertankdialogen bij Marnix (met een hoop briefjes) en veel gezoen

Deel dit artikel op

1 Marnix

Marnix was de hele aflevering bezig een giertank om te bouwen tot hot tub (je snapt ook wel dat-ie andere dingen gaat doen als er een televisie uit het jaar nul in de woonkamer staat) en ondertussen moest hij zich ook nog eens door het proza van zowel Bertine als Janneke heen worstelen. Flink de handen uit de mouwen dus voor Marnix - o nee wacht, die had-ie van z'n spijkerblouse geknipt, waardoor er een gewaad overbleef waarin we zo het okselvet van 'm konden zien...

Flauwe grapjes daargelaten; wat was er allemaal aan de hand op het erf bij Marnix? Het hield een beetje het midden tussen een horrorfilm, een Western en een iets te pretentieuze arthousefilm. En dat dus in een decor van een giertank die omgebouwd werd tot bubbelbad. Quentin Tarantino had het niet kunnen bedenken. Wat er verder precies werd gezegd heb ik even niet opgeslagen in m'n mind map; daarvoor was het allemaal net iets te vaag gezwets. Maar ik denk dat-ie volgende week Janneke kiest en dan heel smerig met haar gaat tongen - nog steeds in dat spijkerhempie van 'm. 

Deel deze foto via

2 Wim

Have you ever been mellow?, daar opende de aflevering bij Wim mee. Nou, als er iemand de afgelopen tijd lekker mellow was, dan was het Wim. De twee meest veeleisende vrouwen ter wereld op z'n erf, maar Wim bleef gewoon lekker lachen. Ik had denk ik allang een keer woedend een stevige pootaardappel in de monden van zowel Marit als Paula geduwd na het zoveelste gezeik over m'n persoonlijkheid. 

Nou ja, lang verhaal kort: de aanpak van Wim bleek toch beter te werken, want keek 'm dan gaan met Marit op de lovequad. Mellow tot en met! Pure liefde!  

Deel deze foto via

3 Michelle

Bij Michelle waren er deze week ongeveer net zoveel tranen als champignons te zien. Ze vond het verschrikkelijk om te kiezen. Maar toen ze dat eenmaal had gedaan viel alles van haar af en ging ze lekker een potje zoenen met Maarten. Ruud zei het besluit van Michelle te respecteren. Dat vind ik altijd een wonderlijk iets om te zeggen? Want wat had je anders willen doen, Ruud? Een bak met champignons pakken en daarmee Michelle net zo lang bekogelen tot ze toch voor jou kiest?

Deel deze foto via

4 Steffi

Na de tractor van Harrold ingezeept te hebben, moest het hoge woord er toch echt uit: Steffi ging, zonder eerst twaalf flessen bier soldaat te maken, vertellen met wie ze verder wilde en - spoiler - wie op z'n zojuist gepoetste tractor het erf diende te verlaten. Ja, Harrold dus. Kun je wel alle grapjes ter wereld maken, maar daarmee snijden je gesprekken nog niet zo geil als een mes door een warm pakje boter (dixit Harrold).

Geen idee trouwens dat die gesprekken tussen Roel en Steffi dus een mes door een pakje warme boter bleken te zijn. Ik vond het eigenlijk eerder klinken als een scheermesje door een pakje boter dat twee eeuwen diep begraven in de permafrost heeft gelegen, als ik er zo naar luisterde. Maar goed, ik had er ook wel zes net gepoetste tractors op in durven zetten dat ze voor Harrold zou kiezen, en ik eet bovendien nooit boter, dus ja...

Deel deze foto via

5 Jaap

Bij Jaap gebeurde deze week het minst. Hij zei dat hij heel erg werd aangetrokken door alle facetten van water - terwijl hij vorige week toch nog te kampen had met allerlei watergerelateerde problemen in z'n kassen, er was een verwarrende discussie over eendjes/eentjes, en het ging over de al dan niet aanwezige spierballen van Jaap, die zichzelf toen maar de bijnaam mini-Tarzan gaf. Wat je ook in een heel ander daglicht zou kunnen plaatsen als je een beetje in de seksspeeltjesmarkt zit.

Deel deze foto via

Volg Upcoming op Instagram

Lees het volgende artikel