BZV | Afl 4: Dus. Ongemakkelijke gesprekken met Riks en Marc. Dus. En maaien met David

Weer een nieuwe aflevering van Boer Zoekt Vrouw, of zoals Riks zou zeggen: dus.

BZV | Afl 4: Dus. Ongemakkelijke gesprekken met Riks en Marc. Dus. En maaien met David

Deel dit artikel op

Van vegetarisch eten in Texas tot belabberd koken in Roemenië. Boer Zoekt Vrouw Internationaal is vanaf nu echt internationaal. Dat maakt voor dit artikel niet uit, want painttekeningen kennen geen grenzen; een samenvatting plus illustratie, boer voor boer. 

1 Boer Olke

Dat was me het beginnetje wel: Harriët dacht blijkbaar dat Olke op Texel woonde in plaats van Texas en had helemaal geen zin om op het vliegtuig te stappen. Toen de vegetarische Harriët eenmaal door Yvon en wat vrienden met waarschijnlijk een leugentje om bestwil - 'Texas is echt het walhalla voor vegetariërs, er groeien daar tofoeblokken zo groot als voetballen aan de bomen' (zoiets zal het wel zijn geweest toch?) - het vliegtuig in was gebonjourd, kon de uitzending pas echt beginnen.  

Eenmaal in Texas bleek Olke vooral op zoek te zijn naar een vrouw die goed aan tafel kon zitten, zo vertelde hij. Een tafeldame dus eigenlijk. Zul je net zien dat Halina Reijn geen brief heeft geschreven. Nou ja, Sandra is ook goed, met haar doos vol liefde.

O ja, nog even over dat vegetariër zijn in Texas. Dat is natuurlijk hartstikke grappig. In Texas wikkelen ze namelijk je steak bij de slager ter bescherming in paar stukken platgeslagen ossenhaas. En dan stoppen ze het in een tasje gemaakt van koeienleer. En dan vragen ze nog aan je of het zo wel mee gaat of dat je er misschien een koe bij wilt op wiens rug je het kunt leggen Ze houden er, kortom, erg van vlees. Dat bleek ook wel in het 'restaurantje' toen Harriët een voederbak met sla voorgeschoteld kreeg. Ze houden er niet echt rekening met de vegetarische medemens.     

Deel deze foto via

2 Boer Marc

De gesprekken bij boer Marc konden wel een beetje Diana Matroos gebruiken (jeweetwel, dat hysterische wijf van gister bij het RTL-debat). Die olifant met een limonadefles om z'n staart was prima, maar daarna zakte het in. Marc z'n grappen sloegen zo dood als een mop van Sybrand Buma.

Eén van die vrouwen vond het zelfs zo saai dat ze tijdens het eten maar de ingrediënten van een potje sambal dat op tafel stond ging lezen. (Geen idee of het sambal was trouwens, maar nu kan ik wel schrijven dat Marc en z'n vrouwen wat meer pit moeten krijgen.) Marc en z'n vrouwen moeten, net als dat potje sambal, wat meer pit krijgen! Gratis tip: meer zuipen! Iets anders wat opviel: ik heb nog geen tilapia gezien. Moeten die niet gemolken worden ofzo?!   

Deel deze foto via

3 Boer David

In het eerste shot van Boer David stond hij een broodtrommel ter grootte van Transsylvanië vol te gooien met boterhammetjes voor hem en z'n vrouwen (lees: voor David). Daarna zagen we de vrouwen op weg naar een of andere godvergeten oord in Roemenië, waarmee vergeleken Lelystad een paradijs op aarde is. Desalniettemin was Mara enorm onder de indruk van die vervallen betonnen zooi. Mara is van het type dat nog zit te soppen als je haar een geile stripper belooft en even later Clown Bassie aanbelt en zich langzaam begint te ontdoen van z'n clownspak.

Wat verderop in de uitzending ontpopte David zich als een soort heel geile maaipimp - 'je moet gewoon heen en weer bewegen' - en bleek hij gek genoeg de slechtste kok ter wereld. Dat maakte Jorien niet uit, want zij zei dat het goed voelde om om David heen te lopen. Dat kan ik me nauwelijks voorstellen, want als je eenmaal rond bent, dan heb je er toch wel een dikke marathon opzitten. Wat nog opviel: er stond opeens een mannetje in die stalruïne die heel groot HEIL! op z'n rug had staan; is dat wel zuivere koffie?   

Deel deze foto via

4 Boer Herman

Boer Herman haalde z'n begeleidingsband op van het station, maar hij had de tour bijna af moeten zeggen omdat hij griep had gekregen van de spanning. Op de boerderij bleek dat hij twee kopieën van z'n zus had uitgenodigd. Niet echt heel gezond. 

Na een stukkie glutenvrij gebak en pasgeboren kalf dat door de stal werd gesleept, was het moment dan eindelijk daar: MUZIEK! Nou ja, muziek, één van die Kelly Family-achtigen had haar slagschip/keyboard meegenomen en verveelde ons met de soundtrack van Amelie ofzoiets. Daarna verkrachtte er ook nog eentje Skinny Love en het feest was compleet. De hond maakt een krachtig statement door luidruchtig in slaap te vallen. Ook Herman deed van zich spreken door die kutmuziek keihard af te kraken. 

Toen het tijd was om naar bed te gaan, haalde Herman een bekende truc uit groep 8 van stal door zich tijdens het tandenpoetsen op slinkse wijze richting de meisjesbadkamer te begeven. Klasse Herman! 

Deel deze foto via

5 Boer Riks. Dus.

Een kale, vlakke, besneeuwde steppe. Dus. Een morbide overal met laarzen eronder in een bed. Dus. De eerste beelden die we van Riks zagen hadden ook het begin kunnen zijn van een onheilspellende boekverfilming van Stephen King. Dus. 

Maar het was dus gewoon de boerderij van Riks. Dus. Dat het geen blockbuster was bleek al snel uit de dialoog tussen hem en Eline. Dus. Ze hadden het over de kou en handschoenen en Riks zei heel vaak het woord dus. Dus. Daar zit je dan met je kromme tenen. Heel ongemakkelijk. Dat werd er niet minder op toen Marit koeienuiers begin te vergelijken met vrouwenborsten, ze een stier begon te melken (dat was het toch?) en Riks besloot dat pleepotten schoonmaken een goed gespreksonderwerp was. Dit was het weer. Tot volgende week. Dus. 

Deel deze foto via

Volg Upcoming op Instagram

Lees het volgende artikel