BZV | Afl 7: Worst, chips, rode oortjes tussen de rodekool en tranen bij Theo

(En Bertie lijkt op haar natgeregende paard.)

BZV | Afl 7: Worst, chips, rode oortjes tussen de rodekool en tranen bij Theo

Deel dit artikel op

Een aflevering van uitersten. Van de geile gesprekken tussen de rode kool bij Geert kwamen we via de caravan des doods (Tom) en de lesbie des doodse stilte (Bertie) terecht bij die lieve Theo. Je gunt hem een harem, maar helaas lopen ze allemaal huilend bij ‘m weg. Eerst wil ik het echter over worst en chips hebben.

1 Boer Jan

En dat brengt me bij boer Jan. Daar draaide het vooral om worst (snap je ‘m: worst draai je, hahaha). Dat soort grapjes maakten ze op de boerderij van Jan ook, maar dan dubbelzinnige grapjes. Nou ja, dat viel eigenlijk ook wel mee. Rianne zei gewoon ‘Ik hou van worst’ en dan gingen ze een beetje giechelen. Want worst = penis, hihi. Wat later tijdens het schapenschudden had Jan ook nog een serieus gesprek met ene Robin, die tot de conclusie kwam dat vrouwen geen occasions waren. 

Bron:

Deel deze foto via

En dat brengt me weer bij de term ‘verborgen gebreken’. Want, om de auto-analogie van Robin maar even vast te houden, die kunnen vrouwen dus ook hebben. Tijdens het vliegenmeppen in de keuken kwam er eentje aan het licht bij Marieke. Ze sloeg mis en zei chips in plaats van shit. DAT IS ZO STOM! Ik had die lambal waar Jan eerder worsten van draaide bij haar in het gezicht willen gooien! 

Bron:

Deel deze foto via

Conclusie: die arme Jan moet kiezen tussen iemand die het liefst de hele dag Ria Valk haar worstjes op m’n borstjes zou willen playbacken en een chipszegger. Sophie’s choice… (ach, het maakt ‘m waarschijnlijk ook niet uit, als er maar iemand een bord warm eten voor ‘m maakt dat hij sneller opeet dan Usain Bolt de honderd meter rent – en inderdaad, tweedehands auto's zetten geen bord warm eten onder je neus, dus die Robin had het bij het rechte eind: vrouwen zijn geen occasions).

2 Boer Tom

Tom heeft blijkbaar moeite met kiezen tussen Leonie en Rimke en had daarom bedacht dat het wel leuk was als ze deze aflevering allemaal dood zouden gaan in een ranzige schaftcaravan. Daarom had hij er een band ondergezet uit het pré-Fred-Flintstone-tijdperk en er om het af te maken nog een gastank ingezet waar Henk Kamp de opbrengsten van het hele Groningse gasveld mee kan compenseren. 

Bron:

Deel deze foto via

Iedereen bleef in leven, waardoor we erachter kwamen dat ook Tom gewoon een occasion… ehh, ik bedoel vrouw wil die hem af en toe een versnapering brengt. Dus in die ellenlange gesprekken met Leonie tijdens het piepers jassen, over wie er nu verlegen is en of wel of niet dan toch (wat een vaag gesprek) heeft hij helemaal geen zin. En hij is ook helemaal niet verlegen, want hij schijnt onderbroeken te kopen voor die Leonie van vorig jaar.

3 Dagobertie

Deze aflevering hadden Esther en Cisca hun Bertiemomentje. Bij Ciska draaide dat uit op een potje ongemakkelijk zwijgen in een strandtent, terwijl Esther en Bertie hun eigen lesbische versie van Brokeback Mountain beleefden tussen de paarden. Met als belangrijk verschil dat in deze versie de enige erotiek plaatsvond tussen Esther en een paard. Ze gaf het beest een kusje. Misschien vergiste ze zich, want Bertie lijkt dus ook op haar natgeregende paard Darth Vader. Hier het bewijs.  

Bron:

Deel deze foto via

Ciska voelde logischerwijs nog steeds geen klik met het natgeregende paard – begint het trouwens spontaan te regenen als Bertie een voet buiten de deur zet; ik heb nog geen shot gezien dat het daar niet regende – en pakte haar biezen. Bertie zwaaide haar vervolgens zwaar geëmotioneerd uit. O nee, ze stond wat te lachen en zwaaide als iemand die een uur op haar hand had gezeten.        

4 Boer Geert

Geertje was weer in een ouderwets geile bui en stond aldus met rode oortjes tussen de rode kool te vragen of Hetty te porren was voor een lekkere vrijpartij (oké, zo ging het niet helemaal, maar dat was tussen de regels door natuurlijk wel waar het om ging). Ada begon zelf over ‘in bed lekker in de armen van een man kruipen.’ Geert was niet in beeld toen ze dat zei, maar hij moet er ongeveer zo hebben uitgezien (wellicht wat minder groen en met overall).
Bron:

Deel dit GIFje via

Op dat moment had Geert al afscheid genomen van Mary – uiteraard door haar vol op de bek te pakken. Geert deed ook aan zelfreflectie en vond dat hij beter naar de vrouwen moest luisteren en minder het gesprek moest overnemen. Dit vertelde hij Ada door haar te onderbreken en het gesprek over te nemen.    

5 Boer Theo Koeman

Het is niet eerlijk! Die andere boeren zeggen niks (Bertie), zien vrouwen als menselijke koffiezetapparaten en fornuizen (Tom en Jan) of lopen continu met een harde tampeloeres over het erf (Geert). En bij wie lopen ze huilend weg? Bij die lieve Theo Koeman, die geen lambal in het gezicht van iemand zou gooien als diegene chips zegt. Theo Koeman, die zevenvoudig winnaar van de Nobelprijs voor de aardigheid zou zijn als die prijs zou bestaan en zeven keer uitgereikt zou zijn.
Bron:

Deel deze foto via

Kom op, Ria! Hoe kun je nou niets voelen voor een man die je zo leuk over je bol aait? Minder janken, meer voelen! Theo ging toch ook vragen stellen toen jullie dat wilden. Nou, nu willen we allemaal dat Theo gewoon zelf kan kiezen tegen welke vrouw hij aardig kan doen. Dus verman je, stop met huilsnotpraten en kom terug! (Helaas liet de teaser zien dat dit niet gaat gebeuren. Sterker nog, ook Nancy lijkt het niet te zien zitten in die arme Theo.)

Volg Upcoming op Instagram

Lees het volgende artikel