BZV | Aflevering 6: DagoBertie, Katrien en Lotte en haar sjaal moeten naar huis!

Maar ook over het NATSPUITMOMENT bij Geert, lieve Theo en de tractorgesprekken bij Jan.

BZV | Aflevering 6: DagoBertie, Katrien en Lotte en haar sjaal moeten naar huis!

Deel dit artikel op

De week waarin de eerste boeren één van de drie vrouwen naar huis moesten sturen. Traditioneel betekent dat veel gebabbel over gevoelens op de trekker en Yvon die op de rand van het bed vertrekkende vrouwen aan het huilen probeert te maken. Behalve bij DagoBertie natuurlijk, daar ging het weer vooral over eten: kaviaar of zwarte truffel? O nee, patat of pizza. Voor ik Bertie ontdooi, eerst de andere boeren. Te beginnen met mijn lievelingsboer…                    

1 Boer Theo Koeman

Theo heeft gisteren mijn hart gestolen. Dat ik het niet eerder had gezien: wat een lieve boer. Vooral die stem, zo heerlijk rustgevend. Gemaakt om bij kaarslicht gedichten voor te lezen, zoals Jan van Veen jarenlang deed in Candlelight op Sky Radio. De Theo Show in plaats van de Coen & Sander Show op 3FM, het lijkt me fantastisch. Drie uur lang gedichten, afgewisseld met culinaire tips om de kant-en-klare bami wat op te leuken.

Maar de vrouwtjes bij Theo willen meer dan alleen af en toe zijn zoete zalvende stemgeluid te horen over z’n koeien of het weer. Ze willen dat hij vragen stelt. En dus ging die lieve Theo heel geforceerd vraagjes stellen in de stal. Terwijl hij eigenlijk liever gewoon blikken uitwisselt en dan een vrouw uitzoekt met wie hij verjaardagen kan bezoeken. 

Bron:

Deel deze foto via

Het shot hierboven, waarbij Theo naar de maar doorbeppende vrouwen zat te luisteren alsof het een tenniswedstrijd was (hoofd steeds heen en weer), vond ik het ontroerendste van deze hele BZV-serie. Volgende week barst er een bom bij Theo, liet de teaser zien. Ik weet niet waar het over gaat, maar ik zit sowieso in #teamtheo.

2 Boer Geert

Eén kusje. Eén kusje maar gaf Geert deze aflevering. Aan Ada, tijdens het eten van brood en droge worst (?). Maar er was wel, en wat hebben we er lang op moeten wachten: HET NATSPUITMOMENT. Zonder natspuitmoment is Boer Zoekt Vrouw niet compleet. Tegen alle verwachtingen in nam niet Geert het initiatief tot spuiten, maar was het één van zijn vrouwen. Het was ook een heel kort spuitmoment. Waarschijnlijk zoals dat bij 65-jarige mannen… ehh, nou ja, jullie begrijpen het wel.
Bron:

Deel deze foto via

Verder ging het er allemaal heel braaf aan toe bij Geert. Hij legde wat peren recht in een bak, ze zaten in een soort tuinhuis dat normaal waarschijnlijk dienst doet als zuipkeet (met vrouwelijk schoon aan de muur) voor Geert en z’n vrienden en hij vertelde subtiel dat hij geen zin had om helemaal naar Brabant te rijden. De kleinkinderen van de dames zoeken het wat Geert betreft ook maar lekker zelf uit.

3 Boer Jan

Jan zorgde voor het andere onmisbare zekerheidje in een BZV-reeks: de tractorgesprekken. Waarom gaan die boeren toch ieder weer in dat kleine hutje boven een ronkende motor hun ziel blootgeven? Man, pak een fles wijn en ga een avond bij de open haard zitten! Maar nee, lekker op de trekker dus. Met Marieke duurde het zo lang dat de andere twee dames drie hectare land omploegden, waarvoor ze een knuffel kregen van Jan. 

Bron:

Deel deze foto via

Na het omploegen van het land mocht Vivian vertrekken. Yvon zag de teleurstelling en rook haar kans: die kan ik op de rand van het bed aan het janken krijgen tijdens het spullen pakken. Het lukte net niet. Marieke en Rianne mochten blijven. Dat is mooi voor Rianne, want zij voelde kriebels. Al kan dat ook door het hooi komen, want naast de tractorgesprekken werden er deze aflevering 168 balen hooi versleept op de boerderij van Jan.

4 Boer Tom

Tom nam het beste besluit van z’n leven: hij stuurde Lotte en haar sjaal terug naar die Xenoswoning in Dronten. Tom voorkwam hiermee een leven lang hysterisch gezeik aan z’n kop. Hij was tot die beslissing gekomen nadat hij de dames allemaal op appèl had laten komen en ze enkele filosofische vragen had gesteld (zoals: ‘Ken ik jou wel leren kennen?’ aan Leonie). 

Bron:

Deel deze foto via

Rimke (met haar gekke vlechten; dat was toch iets uit de ‘90’s, voor pubermeisjes?) pakte-ie wat directer aan: hij wilde eigenlijk wel eens weten hoeveel Friese mannen Rimke al aan haar vlechten had geregen. En toch voelt Rimke zich nog altijd prima op haar gemak bij het ‘manspersoon’ Tom.

5 DagoBertie

Voor onze portie plaatsvervangende schaamte moesten we uiteraard weer bij Bertie zijn. Ze blijkt de pot goud onder de regenboog wel gevonden te hebben, maar een pot in de vorm van een ‘vrouwpersoon’ wordt nog aardig lastig op deze manier. Bertie doet namelijk helemaal niks. Ja, patat eten. Of pizza. Dat maakt haar niet uit. Niks maakt haar wat uit. Al zet je er een dampende drol op tafel. Ze gaat 'm waarschijnlijk zwijgend op zitten smikkelen.   

Deel deze foto via

Nou, die Katrien (bij een DagoBertie hoort een Katrien) was daar dus helemaal klaar mee. Ze nam het heft maar eens even in handen en vroeg aan Bertie wat ze van haar vond. Bertie zei letterlijk: “Jij bent hier.” Zo’n antwoord, daar krijg je toch *#&^^(*_%^$ ahfuicsdfagafafapasdm zin van om een willekeurige ram op je toetsenbord te geven! Katrien niet. Zij bleef kalm en wist DagoBertie op den duur zelfs te ontdooien en er een knuffel uit te persen. Heel knap. Katrien verdient een miljonair.

Volg Upcoming op Instagram

Lees het volgende artikel