BZV | Aflevering 4: De pornoboerderij van Geile Geert

Uiteraard ook met Tom, Jan, Bertie en Theo. Maar natuurlijk vooral Geert, die onverminderd geil is.

BZV | Aflevering 4: De pornoboerderij van Geile Geert

Deel dit artikel op

De logeerafleveringen zijn aangebroken. Vaste ingrediënten: ongemakkelijke stiltes aan de eettafel, rare eetgewoontes van boeren en onhandig gefriemel aan dieren door giechelende meisjes. In deze verhelderende samenvatting eerst de week van de vier boeren die 's nachts niet aan een infuus van oesters, Spaanse vlieg en viagra liggen; daarna is er ruim baan voor het wel en wee op de pornoboerderij van Geile Geert.

1 Boer Tom

Tuurlijk, Rimke heeft zo veel make-up op dat je er het door haar haarlak veroorzaakte gat in de ozonlaag mee zou kunnen dichten. En Leonie moet wel stekeblind zijn ("We lijken totaal niet op elkaar." Hallo Leonie, jullie zijn allemaal nogal blond!). Maar het zijn Godinnen vergeleken bij die praatzieke Lotte - ze praat ook nog eens vooral over haarzelf. Ze vindt zichzelf op haar 24ste al heel erg volwassen en wijs en daarom stelt ze vragen als: "Groeien de tulpen automatisch de goeie kant op?" 

Deel deze foto via

Met zulke vragen matcht Lotte intellectueel gezien misschien meer met een jongetje van negen, dat haar waarschijnlijk wel kan uitleggen dat zo'n tulp lekker naar de zon wil toegroeien. Maar goed, te wijs voor haar leeftijdsgenoten dus...

P.S. Sorry dat ik zo boos ben mensen; misschien is het iets persoonlijks omdat ik op m'n 24ste lekker aan het zuipen was in plaats van de Xenos leeg te kopen met 'leuke spulletjes' voor in het huis (dit is een sneer richting Lotte).

2 Boer Jan

Die arme Jan, hij zit al de hele tijd met het geblaat van die schapen op Texel en dan kreeg hij nu ook nog drie continu giechelende vrouwen over de vloer. Nou ja, vrouwen... Als iemand me had gezegd dat dit drie pubers uit het bestuur van de fanclub van One Direction waren, dan had ik het ook geloofd.

Deel deze foto via

Het gegiechel ging maar door. Eerst viel er iemand uit een auto. Hihihihihi. Toen liepen ze een trap op met zware tassen. Hihihihihihi. Toen kregen ze slaapkamers te zien. Hihihihihihi (en 's avonds uiteraard een kussengevecht). Toen bliezen ze een handschoen op. Hihihihihihi. Toen mochten ze aan een schaap friemelen. Hihihihihihihi. En die Jan ondertussen maar grappen maken, waar de dames uiteraard ook om moesten giechelen. Je verlangde bijna terug naar die dwergclown van vorige week.

3 Boerin Bertie

Zonder het hondje en het weer (en het was toevallig ook nog hondenweer) was er deze aflevering helemaal niks gezegd bij Bertie. Ja, ze maakten nog een boodschappenlijstje - terwijl Bertie liever gewoon pizza's had gehaald. Het werd de stoute lesbiennes ook nog even duidelijk gemaakt dat ze niet met het 'speelgoed' op de kamer mochten spelen.

Deel deze foto via

4 Boer Theo Koeman

Geen Erwin en Ronald, maar wel een zus die in het begin nog heel ongemakkelijk aan tafel zat. Waarschijnlijk verzorgt zij normaal gesproken het eten in huize Koeman, want daar had Theo letterlijk niet zoveel van gebakken. Een bak kant-en-klare bami in de pan flikkeren met een gebakken eitje erbij leek al te veel gevraagd. Theo bakt het plastic van de verpakking nog mee als je niet uitkijkt.     

Deel deze foto via

Theo is zo'n boer waarbij we er in aflevering 6 terloops achterkomen dat hij iedere ochtend ontbijt met drie bevroren frikandellen op z'n brood. En hij is ook de boer die op de stedentrip wordt geconfronteerd met een gastronomisch hoogstandje en daar dan bij kijkt zoals wij zouden kijken als we kant-en-klare bami (al dan niet met plastic) voorgeschoteld zouden krijgen. Met wie hij daar zit? In ieder geval niet met Saskia. Die wordt volgens zichzelf compleet genegeerd.

5 BOER GEERT

Jawel! We zijn aanbeland bij de man die alleen al in z'n kleine teen meer testosteron heeft zitten dan een heel marineschip vol met matrozen die maandenlang geen vrouw hebben gezien: Geert, Geile Geert. Hij ontwikkelt zich meer en meer als de Hugh Heffner van Mussel. Man, wat gebeurde er deze week allemaal op die pornoboerderij van 'm!

Deel deze foto via

Hij begon tegen Yvon gelijk alweer over dat proeven van de vrouwtjes en hoe lekker hij dat wel niet vond, hetgeen hij extra kracht bijzette door het geluid van een klaarkomende geit te imiteren. Toen z'n harem eenmaal binnen was, ging de zweep er meteen flink over. Ze moesten soep maken, opruimen, koffers inpakken. Dingen waarvoor vrouwenhanden gemaakt zijn kortom. Ondertussen filosofeerde Geert er lustig op los.
Bron:

Deel deze foto via

Maar uiteraard bleef het niet bij filosoferen. Geert is een man van geen woorden, maar daden. En dus sloeg hij lekker aan het proeven. Geen moment liet hij onbenut om zijn lippen te tuiten en de dames in een zoenwurgreep te houden. Mary stond in de slaapkamer iets met een tafelkleed te doen en daar dook Geert er alweer bovenop. We zagen niet echt iets, maar hoorden wel rare geluidjes. Mary wilde daarna lekker Utopia kijken. Even weg van die hedonistische pornoboerderij, zal ze gedacht hebben.

Volg Upcoming op Instagram

Lees het volgende artikel