Houten bestek moet massaal op de brandstapel gegooid worden

Goed voor het milieu, slecht voor het menselijk welzijn.

Houten bestek moet massaal op de brandstapel gegooid worden

Deel dit artikel op

Het is eindelijk zomer! Dat betekent zon, zee, strand, festivals, en...

Het is eindelijk zomer! Dat betekent zon, zee, strand, festivals, en...
Het is eindelijk zomer! Dat betekent zon, zee, strand, festivals, en...
Bron:

Deel dit GIFje via

HOUTEN BESTEK.

Houten bestek is de Stalin onder de besteksoorten

Houten bestek is de Stalin onder de besteksoorten
Bron:

Deel deze foto via

Oké, misschien is het houten bestek niet persoonlijk verantwoordelijk voor massamoorden, maar het is wel een nare verschijning. Het gevoel van dat droge hout in je mond terwijl je wat van je vork bijt, het feit dat de messen niet snijden, het gevoel van met zo'n houten mesje raggen op een papieren bordje...

Er zit ook altijd zo'n naar smaakje aan

Er zit ook altijd zo'n naar smaakje aan
Bron:

Deel deze foto via

Er bestaan dus vijf smaaksoorten: zoet, zout, zuur, bitter, en houten bestek. 

Krijg je niet al gewoon kippenvel als je ernaar kijkt?

Krijg je niet al gewoon kippenvel als je ernaar kijkt?
Bron:

Deel deze foto via

En er dan ook nog zo'n tergend ironische "yum" op printen om even extra zout in de wond te strooien!

Dan is er ook nog het zusje van het houten bestek: het houten ijsstokje

Dan is er ook nog het zusje van het houten bestek: het houten ijsstokje
Dan is er ook nog het zusje van het houten bestek: het houten ijsstokje
Bron:

Deel dit GIFje via

Je vreest het moment al als je nog aan je ijsje moet beginnen. Want uiteindelijk zal toch het onvermijdelijke gebeuren: dat houten stokje zal in contact komen met je tong. En om het dan even een graadje erger te maken betekent dit ook nog eens dat je ijsje op is. Oftewel: kut. Gelukkig zijn de wereldverbeteraars bezig met het vinden van oplossingen.

Op festivals heb je twee keuzes: of verhongeren, óf eten met houten bestek

Op festivals heb je twee keuzes: of verhongeren, óf eten met houten bestek
Op festivals heb je twee keuzes: of verhongeren, óf eten met houten bestek
Bron:

Deel dit GIFje via

Dan klinkt de eerste optie nog wel het verleidelijkst. Het maakt niet uit hoe HAUTE CUISINE (houten cuisine) de voedselopties op muziekfestivals tegenwoordig zijn, je kan er toch niet van genieten als het via een houten vork jouw tong raakt. 

Écht, hoe aanlonkelijk het eten er ook uitziet...

Écht, hoe aanlonkelijk het eten er ook uitziet...
Bron:

Deel deze foto via

Zodra er een houten vorkje naast ligt hoeft het gewoon niet. Liever niks eten dan op een houtje bijten.

Ze zijn misschien wel milieuvriendelijk, maar dat gaat wel ten koste van de mens

Ze zijn misschien wel milieuvriendelijk, maar dat gaat wel ten koste van de mens
Bron:

Deel deze foto via

Ze zijn eigenlijk vooral milieuvriendelijk omdat je dan liever zonder bestek eet dan met, en daardoor blijft de hoeveelheid afval natuurlijk beperkt!

Liever vieze poten dan met zo'n irritant klein houten vorkje eten

Liever vieze poten dan met zo'n irritant klein houten vorkje eten
Bron:

Deel deze foto via

Het houten vorkje met twee tanden is misschien wel de meest nutteloze vorm van bestek dat er is. Sowieso kan het geld dat in de houten bestekindustrie gestoken wordt aan veel betere dingen worden uitgegeven. Bijvoorbeeld in meer stufi voor studenten, of onderzoek naar een geneesmiddel voor kanker. Conclusie: houten bestek is de reden dat er nog geen geneesmiddel voor kanker is gevonden. Stop het nu!

Volg Upcoming op Instagram

Lees het volgende artikel