Nu is het écht bewezen: iedereen bij de NS zit dronken op z'n werk

De ontwerper van het interieur van de nieuwe intercity in ieder geval...

Nu is het écht bewezen: iedereen bij de NS zit dronken op z'n werk

Deel dit artikel op

Ik heb me op dit podium al vaak negatief uitgelaten over de NS (zo denk ik bijvoorbeeld dat mijn neefje van zes - inmiddels negen - de organisatie beter kan runnen), maar ik ben ze toch excuses verschuldigd denk ik. Ze blijken namelijk al die tijd gewoon dronken op hun werk te zitten, en dat in ogenschouw nemende gaat het nog best aardig op het spoor. 

Hoezo zitten ze bij de NS dronken op hun werk? (en waarom zit ik eigenlijk niet dronken op m'n werk of college?!), hoor ik jullie denken. Nou, daar kwam ik dus laatst achter toen ik nietsvermoedend in een nieuwe intercity zat. Nog één keer enter en dan begint m'n verhaaltje echt...komt-ie:

Er was eens een ik die het rijk voor zich alleen had in een tweezitter tot er in Zwolle een babyboomer naast me kwam zitten. Niks aan de hand, dat gebeurt vaker. Maar nu ging het anders dan anders. Deze meneer ging niet, met één vinger z'n smartphone bedienend, Wordfeud spelen. Nee, hij trok z'n jas uit. En met stijgende verbazing zag ik hoe hij het ding aan een knopje hing dat rechts aan de hoofdsteun van de stoel voor 'm zat bevestigd. Wacht, een beeld zegt meer dan 24 woorden - ja, ik heb het aantal woorden in de zin hiervoor geteld. Kijk, zo zag het eruit:

Deel deze foto via

Inderdaad, er hing opeens een jas in m'n personal space. In eerste instantie wilde ik de man op niet mis te verstane wijze zeggen dat-ie moest opbokken met z'n jas, want het ding zwiepte hinderlijk tegen m'n laptop aan; logisch, want het hing voor tachtig procent op mijn tweezittergrondgebied (de Rijdende Rechter had me sowieso in het gelijk gesteld).  

Maar toen keek ik nog 's goed en zag ik dat de man er niks aan kon doen. Dat knobbeltje aan die hoofdsteun voor 'm was inderdaad een kapstop en dit was voor hem de geëigende plek om z'n jas op te hangen - die van mij had aan de hoofdleuning voor mij gekund zodat ik me voor even weer de dronken puber had kunnen wanen die weleens bezopen in de garderobe van de dorpsdisco was geduikeld. 

Niemand hangt z'n jas er ooit aan omdat het knettergek is om je jas daar te hangen, maar toch, het is een kapstok, en ik kan moeilijk zeggen: "Meneer, kunt u uw jas weghalen van die kapstok waar u van de NS uw jas aan moet hangen?" Ik moest, kortom, de NS weer de schuld geven. Of ja, de schuld...alcoholverslaving is een ziekte. Alcoholverslaving? Ja, alcoholverslaving. Zo'n kapstok bedenk je namelijk als treinontwerper alleen als je dronken op je werk zit en alleen alcoholverslaafden zitten dronken op hun werk. 

En dat is in het geval van de ontwerper van het interieur van deze nieuwe intercity echt niet zomaar een wilde gok, want die idiote kapstok is niet het enige wat deze arme ziel, beneveld door de wodka, heeft bedacht. Er zijn namelijk ook nog deuren die je kunt openen door een enorme aambei vast te pakken. Ehhh, wacht even, je hoeft ze eigenlijk niet eens zelf te openen, want ze zwiepen tijdens de reis gezellig de hele tijd heen en weer. Een beeld dat de onkunde van de NS wel perfect illustreert, dacht ik. Maar goed, neem er nog maar eentje, geelblauwe makkers!

Volg Upcoming op Instagram

Download de
Upcoming app

Of ga met je smartphone naar upcoming.nl/app

Lees het volgende artikel